Be proud of yourself. You are the only one who can jurge your doings. Noboby can't tell you anything about your life. You are free to make your own disision and especially mistakes, to love who you wish to love as much as you want. Listen, if you realize for a second that you live even if you feel the real pain in a soul, even if you are empty for a reason.... You are alive no matter what. You feel hence you live.

---

Нет нет, я просто о том, что мне нужна стена. Устала быть одна. Ходить по злачным заведениям с друзьями, гулять и смеяться от ничего. Просто люди непроходимое жулье. Не дают поверить в них. Сидела вчера в Холмсе, не сказала бы, что хорошо выглядела, как обычно. У меня не было идеи кого-то кадрить, вообще нет такого желания в последнее время (года два уже). Я всего лишь пришла к Мише на работу. И мне все равно, что скажут: маленькая. Я устала о этого: бегать за парнями.... Зачем? Какой смысл? Если не твой, то не твой! Твое оно как-то само собой получится. Так вот, сидела я в Холмсе, писала презентацию по английскому, туда пришел молодой человек, Илья Анатольевич, федеральный судья, не лишен привлекательности и все такое. Начали общаться. Он был трезвый, в общем, самый нормальный парень. Мне понравилось, как он говорит - он был грамотным. Ну судья все-таки. С ним не хотелось материться. Хотелось расти и становится лучше. Но потом он напился. Я его не виню, потому что парень один, как я, но ему же под 30, и за это время он поведал много баб, был в длительных отношениях, а я нет. Он понимает, что ему возвращаться в Геленджик (где он сейчас работает) в пустую квартиру. Это угнетает. Мне было его жаль, потому что так вообще можно остаться одному или найти кого-то не подходящего, чисто для того, чтобы было.

Если обо мне. То я боюсь не напрасно. Во мне что-то изменилось. Я не верю парням. Меня перестало посещать желание о серьезных отношениях. О замужестве (ну это просто еще рано), потому что они обращаются со мной, как с подругой на все времена, которая всегда всем поможет, все объяснит и приласкает, если потребуется. А никто не думает о моих чувствах. Так больше не могу. Я чувствую себя тряпкой, о которую все вытирают руки. Я не против все это делать, это мои друзья, но мне нужен человек, которому бы я тоже так рассказывала. Просто пришла, села к нему, обняла и молчала. Которому не потребуется ничего спрашивать, и чтобы я была уверена, что он не уйдет через месяц.

Мне нравятся мои отношения с Астаховым, но я не могу общаться с ним таким образом. В нем я, почему-то, увидела этого человека. Тут даже не о парне дело, хотя о нем в особенности. Просто я увидела в нем того, кто меня поймет. И да, может быть.... Того самого. Я не знаю. Эти мысли не посещали мою голову, потому что в этом нет смысла. Главное, что он непостоянен. Когда он будет чувствовать себя лучше (то есть отойдет от расставания с Дашей), то пропадает надобность в общении со мной. Он опять полетит по общественной жизни, будет наслаждаться общением с большими группами людей и девушек, ну и все близкие отношения (дружеские, о чем-то более серьезном, я вообще не говорю) подойдут к концу. Вот почему на меня напала хандра вчера, так как нет человека, которому я могла бы доверить все, а мне это сейчас необходимо!

---

Нет

Не знаю почему, но оно вернулось. Опять. Я не могу этого унять. Не думала о нем уже 2 месяца. Все было замечательно. Новая жизнь и все-такое. Но не тут-о было. Он написал, что ему плохо. Потом, что соскучился и хочет обнять. Я смеялась. Мне действительно было смешно от этого цинизма. Да я цинична. Потому что не хочу под пускать. Думала, что все прошло. Я знала, что он с кем-то встречался и что они расстались. Теперь ему плохо, и нужна поддержка. И я не могу выкинуть это из головы. А сегодня 6 месяцев, как мы в таких странных отношениях

---

I don't want to come back. I realized it yesterday while we had been walking around the city. We went to the Bloor St, then to the Korea Town to find my fluency doctor (I was shoked that her medical center is situated in the Korea town, but maybe it's cheaper). After my consultation which as I sad earlier didn't make sense we went home on foot. I was exhausted but determined to catch all. I have only one week yet. Let's return to the city. I love it! I've never seen such crowded city and relaxing at the same time. We were siting by the water and it smelled like we were in the country although we were in the downtown of the city. I can get around the entire city and not even notice that. It's my city with it's kind and different people with taxes which are everywhere whatever you buy you have to pay taxes (that's the firs sick thing in Toronto). Taxes are around 13% by the way.... Whatever.

You can't find too much cars here as in the other biggest metropolises of the world although a lot of people are living here. I couldn't imagine how could it be until I saw the highways! Very smart thing I may say. It's very clean streets appositely. It's amazing but nevertheless every metropolis has it's own china town and this city was not spared. I'm inclined to say that I hate China Towns everywhere!!! Definitely!!! Especially in NY but it's not the point. They are everywhere...... WTF!

They've already absorbed the UOFT !!!! I can't stand them because of that! I wanted to study there but there are countless of Chinese! (It's the second sick thing about Toronto). The third and perhaps last sick thing in Toronto is that everything are very expansive here. In some ways it's because of the taxes

---

The same thing again and again... Pleaseeee don't!!!!

I saw his back and can't think about anything else....

Why do I so miss him? Why it's so difficult for me to stay here last two weeks? I'm afraid that everything is going to be over as usual. Therefore why am I so filled? Again. We are communicating last month like we are long together (well, almost). And I'm completely sure that it will be very very fucking very hard to wean him, especially for me. I don't want to lose him. I realize how it would be difficult to accept his character, because we have the same but somehow I miss him very much.

---

Испанец

Почему так тяжело с одними, но легко с другими? Почему для того, чтобы привыкнуть к одним, нам требуется недели, месяцы, года, а с другими - несколько часов? Почему мы делаем больно хорошим людям, просто потому что не можем ответить им взаимностью?! Что нам следует делать в случаях, когда просто не тянет к человеку, хотя он нравится очень?

Ему 21, он симпатичный, испанец. Но когда он взял меня в свои объятия, я почувствовала себя неудобно, будто должна была тут же убежать от него куда-то далеко-далеко. Я не могла там оставаться, не пойму почему. Ведь он очень мне нравится, я даже имела виды на него, как толко встретила. Но тут такая лажа... Мы танцевали в ночном парке под звездами, а потом я спросом дала задний ход! И не смогла ему ничего объяснить. Он приехал на три недели... Ему осталось две. Какой смысл. Я знаю, что можно просто отвести душу (что я и собиралась сделать), но я просто не смогла. Не потянуло. Как ему это объяснить?

24.07.14

---

#

Говорили сегодня о сексе. Как-то тема зашла. Ну как я и думала, он посчитал, что у меня уже был первый раз. Я посмеялась. Ну тут ничего не поделаешь. Я почему-то уверена, что его это расстроило, несмотря на то, что парни обычно любят девственниц. Он ждал, пока я вернусь, кончая от одной моей фотографии, а тут я его так жестко обломала с этим. Не знаю, чт и делать. Все же, он на что-то надеется. Это понятно,и думать не надо. Но я почему-то сегодня немного закрылась. Ненавижу девственниц (себя ненавижу), потому что, как ни крути, но все равно зажимаешься, говоря на эту тему. Это пока слишком личное. Вот в чем проблема. Это должно перестать быть твоим личным. Тогда все будет легче. А сейчас только получается строить из себя кого-то. Вот это и ненавижу. А люди смеются, строят из себя умных, опытных.... М-да. Я не понимаю, надо стыдится того, что я не переспала в 14-16 лет с каким-то левым (типа любимым) парнем? Дотянула до 19-20. О боже, какой ужас *ирония*. Сейчас очень изменились общественные приоритеты. Теперь мне почему-то не так легко думать о том, что я могу себе позволить с ним больше, чем с другими. Может потому что он задел за живое? Хотя какое-там живое!!! Всего лишь секс с девушкой, а он перешел на эту тему. Сама виновата. Но хорошо, что он хотя бы узнал обо мне правду, а то был бы сюрприз 19 числа.))) дорогой, а я девственница, я не буду с тобой спать, упс, прости.

Мне осталось тут прожить только три недели... Я уже хочу домой. Не потому что хочу и не могу тут. Мне все нравится. Просто я хочу Кубану. Очень! Я хочу попробовать этот кремовый торт на вкус. Может вся сладость была на поверхности, а внутри всего лишь сухое безе?

27.04.14 22.19

---

#

Почему я думаю только о нем? Закрывая глаза под музыку я представляю лишь, как он сжимает мои ягодицы в своих сильных руках, вспоминаю ощущение, когда он прерывисто дышит мне в ухо. Не могу сдержать электричества, пробегающего по телу после этих воспоминаний. Боюсь только, что не сдержусь 19 августа!!!! Просто съем каждую частичку его тела, ибо не смогу стерпеть. Остается надеяться, что у него те же самые чувства , и никак не меньше моих!!!! Иначе я пропала. Но спать с ни никак нельзя. Но я не могу. Но нельзя.

Руки трясутся от воспоминаний,

Губы опухли будто от поцелуя.

Ты теряешься между сознаний

Кусаешь мочку уха, лишь волнуя

Чувствуешь руки на груди, ликуешь

Держишь его в своих объятиях.

Негодуя, что же впереди, целуешь

Накладываешь еще заклятие

Летишь, ощущаешь вожделение

Дышишь губы в губы чаще

Погружаешься в его забвение

И душа наполнятся счастьем

Мне бы бежать о этого, но я слушаю Сплин, Пятницу и понимаю, что хочу его! Как никогда никого не хотела. Но вот чем же продиктован мой интерес: только животным желанием или все-таки человеческим интересом?! Потому что я неучу быть поглощенной этаким потрясающим желанием и переспать с человеком, которого не знаю, а потом благополучно забыть об этом, как о страшном сне! Я полностью осознаю ответственность перед своей вагиной: я обязана обеспечить ей хорошее первое свидание, так сказать 😂 боже как смешно, но что поделать. Имею права построить из себя невинность, так как пока таковой и являюсь. Но мы сейчас не об этом. Слушаю сейчас Белок на акации (ему бы не понравилось), но именно они наполняют меня мыслями о тех трех днях. Не хочу, чтобы они кончились. Не хочется приехать 19 числа и разочароваться в увиденном. Хочется кинуться к нему и почувствовать, что тебя очень-очень крепко обняли, что свидетельствует о том, что человек действительно скучал по тебе. Сказать: как же я скучала. И поцеловать!!! Много целовать эти губы. Нет, я не влюбилась, меня просто невообразимо тянет. Я просто хочу попробовать новоиспеченный торт с кремом, может вкусный?! И все равно, что раньше у меня был пунктик о возрасте парня . Все равно, что он небольшого роста, я хочу чувствовать нехватку кого-то рядом, от которого крышу сносит. А от него ее как раз у меня и снесло в последний день!

---

Такое чувство, что я пустая...

---

Everything

Ну вот и все! Закончился год. Теперь я 2 курс. Осталось только перейти на бюджет, но это сейчас не самое важное. Оставалось всего 4 дня до уезда. Я пыталась вложить в них самое важное: дела и друзей, родственников. Просто сегодня я выпила, и хочется написать что-то очень важное. Просто я не могу написать это Дорну, так как она, наверно, не поймет просто. Мы всего три раза виделись. Но это были просто потрясающие три раза в моей жизни.... Я никого так не хотела износиловать, как его. И все равно, что он подумает обо мне: я просто его хочу..... И он меня. Так волосы мне еще никто не рвал. Так я еще никого не съедала... ТАК я еще не хотела никого !!!!!! Так татарчата атак еще никогда не было, чтобы я просто была готова на все! Я его вообще не знаю, но мне все равно !!!!! Вот, чем мы занимались три дня. Просто умирали по друг другу!!! И мне не стыдно: я была трезвая. Но я хочу быт с ним на Кубане хотя бы. Теперь мы увидимся далеко не скоро.... Очень не скоро. Но, может, это и к лучшему

Я не понимаю, почему он меня так зацепил: может, гормоны виноваты!! Не знаю. Ему 18 по ходу я не ожидала, но мне все равно! Просто хочу насладиться им и все

---

Забудь меня и отвернись,

Закройся в темноте ночной

Старое прошло, окстись

Я больше не больна тобой

Закроем эту тему, мы друзья

Начнем все заново, давай

Не будем вспоминать, нельзя

Переведем тему невзначай

---

Вот и все, нечего больше ждать

Забуду, буду просто жить

Все, что можно от жизни брать

И никого никогда не любить

---

Легенды осени

На меня очень сильно влияют фильмы. Я не раз приходила сюда и выливала все чувства, которые накипели в процессе просмотра какого-нибудь фильма. Да, со мной такое просиходит часто (хотя в последнее время нет).

Она любила его и сказала : I'll wait you forever!

Он не остался, он бросил свою любимую и поехал странствовать, чтобы разобраться со своими проблемами, которые осождали мозг уже долгое время после войны. Я смотрела на то, как она его ждала, как она корила себя за то, что не смогла заменить ему кого угодно в этом мире, чтобы он чувствовал себя нормально. Он сказал ей не ждать его в письме. Она не могла в это поверить, вышла замуж за его брата, потом он вернулся, полный надежд и желаний, но она уже была не его.... Не его. Он остепенился, женился на девушке, у них были дети, а она смотрела на все это и сдерживала слезы, потом застрелилась!

Я смотрела на всю эту историю и думала, чего я жду? Я же жду того же самого: чеговека в странствии. Только вся разница в том, что я знаю, что он живет у меня под боком и пытается разобраться в себе. Я ни на что не могла надеяться. Это понятно. Но, когда человек тянется к тебе, сразу понятно, почему тянется. Об этом не надо говорить, чтобы понять. Это прсото отплата за то, что я так делала. Теперь поступают со мной точно также. Я должна быть благодарна, что не хуже.

Я не хочу быть тем старшимм братом, который смотрел на жену брата и просто тихо любил ее. Я НЕ ХОЧУ ТАК ЛЮБИТЬ! Я просто не смогу.

P.S. И мне все равно, когда все говорят, что мое еще не нашлось. Я просто уже не могу. Мне нужна СТЕНА, об которую я могла бы биться и не получать шишек, на которую могла бы опереться и знать, что всегда, всегда могу прийти к человеку, ечли что, ничего не сказав, и молчать. Вечно.

---

The legend of the fall

I was just thinking about our lives. I remembered how I'd felt while I was with him. It's just a ghost. Just one fucking gost and all around that. The Legend of the fall allows me to understand that actually everything is fine. Why would I grieve about him or somebody else in that world. Somebody who doesn't care about my mind, my point and feelengs I have. I'd pursued him for several months. What for? I just whant to tell anyone all I had to suffer through. No, I don't say that I'm a victim certanly, but I may do something seriously wrong. Why people turn away from me all the time? Ok? I didn't whant to... Never mind

---

Нет! Я не буду. Если он меня не вспоминает, почему я должна его вспоминать!

Почему, как только я выкидываю все это дерьмо из головы, он опять появляется в моей жизни? Почему когда я начинаю о нем думать, он исчезает. Почему так происходит последние 4 месяца? Почему я не могу просто послать его, как всех остальных вокруг, окторые так и хотят общаться.

Потому что я - ДУРА, Сука последняя. Тупая курица. Я не могу абстрагироваться, у меня не получается даже вырезать это из себя. ну почему со мной так происходит уже второй раз? Я же и так много вытерпела: видела с другой, видела их счастье, смирилась. Все встало на места, а теперь опять, только уже с другим, но тоже таким же придурком. Я не пойму свои вкусы на дибилов. Я что, притягиваю их магнитом, что ли? Причем знакомятся со мной только те, у кого явно нет шансов с другими. Или я типа не откажу? Да ну его на фиг. Я не понимаю. Что я сделала человеку, что ему трудно сказать: знаешь, но мы друзья, или знаешь, а ты мне нравишься. И по хер на остальное.

Ненавижу быть в полете отношений,

Когда не знаешь, куда тебе свернуть,

Когда пытаешься укрыться от мучений,

Пытаешься от всех немного отдохнуть

Ты душу открываешь, не иначе

А на тебя лишь валится дерьмо

Твое сердце очень горько плачет

Ему теперь лишь все равно.

---

Хочу летать, кричать о счастье небесном

Парить, смолчав о миге волшебном

Лишь мы знаем, как больно, не жить

Только лишь мы можем сильно любить

На крыльях взлететь, чтобы не было сил

В небе вздыматься - обернуться другим

Витать, забыть на секунду плохое

И найти для себя, наконец, то святое.

Добраться до звезд, достать для тебя

Познать, наконец, красоту бытия

Испытывать радость от воздуха слов

Словно избавится от мыслей оков

---

Вот что в этом стихе не так????

Забываешь лица и состояния
Кидаешься в крыши, истязания
Куда путь держать, не мыслишь
Позвать кого с собой, не слышишь

Забываешь людей и поступки
Прыгаешь в пропасть разлуки,
Закрываешься глухой маской
Пусть все останется сказкой

 

Летишь высоко в голубых небесах
Держишься в воздухе в парусах
Слетает маска эгоизма и боли
Чувствуешь снова чьи-то ладони

 

Потом все опять начинает падать
В душу сильнее сверху капать
Опять в пропасти, останься там
И верь, наконец, своим глазам

---

Я тупоголовая тварь! Я не могу писать.... У меня около 90 стихов и все по ходу без ритма. Мне они нравятся, отчасти. А, оказалось, что они - полный бред. И надо еще учиться, учиться и учиться. Как тут не злиться? Я хочу научиться писать, черт его дери.

---

Отредактированная версия

#Космическое

Чему бы грабли не учили,
А сердце верит в чудеса.
По-прежнему мир виден шире,
Когда под пеленой глаза.

 

Все думаешь и ждешь кого-то,
И странность мыслей познаешь.
Сейчас всего одна забота:
Во сколько жизней попадешь.

 

А звезды падают, несутся,
Лишая небо чистоты.
А все по-прежнему смеются.
Их смех в осколки бьет мечты.

 

А пелена закрыла разум .
Заставила нас чувствовать чуть-чуть.
И ты потом, опомнившись, не сразу,
Захочешь в чудесах уснуть.

---

Вот и настал тот день, когда Чудо стал Мистером Эконом. Сбылась его мечта, и я, в свою очередь, для этого сделала все, что могла. Но радуется он не со мной.