Я - НЕ техническая поддержка мегаплана

Я позволила всей фирме Дедалй сесть себе на шею и предположить на эти долгие месяцы, что я - их техническая поддержка мегаплана, что таковым не является.

Урок № 1 для того, чтобы научится расставлять свои границы.

Зато я потанцевала на парковке под Филиппа Киркорова - Иллюзия, купила себе Мокко и выпила таблетку от головы.

---

Больница или О Боже

Зачем я рассказала маме с бабушкой?

Опять неправильный вопрос.... Что я могу получить от этой ситуации?

Папе я тоже сказала позже, уже поставила перед фактом, но упреков от него не поступило. А тут были одни упреки о том, что я неблагодарная дочь и не люблю свою семью.

Надо не поступать так.

---

Я опять начала оправдываться

Марина написала, что не поедет с нами в Дивиноморск.

Я спросила, с кем, потому что думала, что она опять поедет с Максом.

Оказывается, она поедет с Пилонами в Туапсе, с нашими пилонами, а я даже не в курсе. Я приголасила ее бесплатно на дайвинг, а она отказалась.

Причем сказала мне об этом только сегодня, хотя знала уже во вторник.

Никто никому ничего не должен. Я не знаю, так горько. Неужели надо абсолютно спокойно реагировать на то, что человек обещает и не выполняет обещания из раза в раз. Ну скажи ты спокойно: Кристина, я не хочу ездить, или я не смогу.

Она просто сказала: милая, хватит меня контролировать, я тебе ничего не должна.

Я даже не поняла, из-за чего все это.

Мне кажется, я возвращаюсь в старое русло. Меня это действие марины вывело из колеи. Я опять начала думать, что я - нетакая, брать на себя вину, думать, что не так.

Я опять начинаю себя вести по-старому.

Я же все могу. Могу сделать то, что другие не сделают, но как-то расклеилась. Опять напринимала себя

---

Если ничего не делать - ничего и не будет

Интересная фраза, найденная мной в Книге Ларисы Парфентьевой "100 Способов изменить жизнь".

Я, например, безжала от разговора с Валерой и Машей по поводу оплаты ногтей. Это меня гложило-гложило, пока не вылилось в том, что я стала против отдавать им квартиру, потому что в моем понимании, они неблагодарные. Такм образом, я сделала вывод из каких-то наших разговоров о том, что им на все насрать и тд. А на самом-то деле, я не могу знать, что именно они скажут. Поэтому надо просто поговорить и посмореть на реацию.

А все это время я убегала от решения этой проблемы, потому что "неудобно" говорить на такие темы. Все-таки папа учит меня преодалевать свои страхи, путь даже своеобразными методами.

Майк Тайсон говорит:"Когда мне тяжело, я напоминаю себе о том, что если я сдамся - лучше не станет!". И правда, если не попробовать, то точно ничего не случится, следовательно, почему бы не пробовать и смотреть, что будет.

---

Надо переставать "помогать" другим

За этой "помощью" я свой нос не могу рассмотреть. Я поняла, что последнее время потерялась: в себе, в том, что я делаю, чего хочу.

Могу помочь Марине, Саше, Рите, а о себе забываю...

Я рада, что оказалась вечером в Старбаксе. Хотя бы чуть-чуть подумать пришлось. Откровенно говоря, я скучала по этому. Мыслительный процесс давал свободу, приводил к чему-то. А я в какой-то суматохе с тех пор, как вернулась в Краснодар. Даже думать некогда оказывается.

Я не задаю себе вопросов "что мне вкусно", а что "нет". Надо сесть и написать, что мужчине можно, а что нельзя!

Тогда хотя бы какое-то понимание появится.

Нельзя

Быть грубым (вести себя как быдло)

Не следить за собой

Брать мои вещи без спроса (любые)

Вести себя как дома у меня (когда мы еще только начинаем общаться)

Проводить слишком много времени со мной (навязывать свое общество)

Делать только то, что ему хочется

Разбрасывать вещи

Говорить мне, что в моем доме не так (уборка/еда) - возьми и помой, если не устраивает

Загонять меня в душ, если я этого не хочу (вообще заставлять меня делать то, что я не хочу)

Качать права у меня в доме/о моей жизни

Лезть в то, какая я / и как я живу (правильно/неправильно) - Я делаю то, что считаю нужным. Принимает, либоб не принимает! Все.

Разбрасывать свои вещи где попало

Можно

Помогать мне по хозяйству

Собирать мебель

Таскать сумки

Думать о моих желаниях

Выгуливать собаку

Полюбить мою собаку

Делать мне сюрпризы

Делать то, что ему нравится

Кайфовать от своей работы

Развиваться в свой сфере

Надо продолжить список....

---

Опять прекрасные выходные

Это было божественно. Такого траха у меня уже давно не было. Я сделала то, что раньше бы никогда себе не позволила: поехала к парню, котрого видела всего один раз, переспала с ним 4 раза, получила прекрасные эмоции и ушла, потому что захотела.

Знаешь, я вспоминаю не человека, а чувства и ощущения. Я привязалась к ним, а не к нему. Я не могу без них, а не без него. Хотя он мне понравился конечно.

Я приехала и ошарашила его своей смелостью. Он взял меня так сильно, что остались синяки на шее. Я бесила его как могла своими саркастичными ответами. Он всадил в меня так, что я переставала дышать.

Это идеально.

Джул, нет. Секс с ним = головной боли после вина. Я не желаю, что переспала с ним. Это был прикольный опыт + теперь есть друг, который видел меня голой ).

"Знаешь, тебя не должно касаться то, что со мной было вчера! Я никому ничего плохого не сделала: свободная женщина переспала с мужчиной, потому что ей хотелось. Она не знала, что будет завтра. Она просто кайфовала от сегодня.

Тебе хорошо? Как никогда, правда? Странное чувство. Вот и чувствуй. Просто живи, будть со мной, трахайся со мной так как никогда, получай удовольствие от каждой секунды вместе и все. Не задумывайся. Просто отпусти. Я не бось пойти в лес и встретить Волка, потому что он меня не укусит. Он меня выебет так, как никто не ебал.

Знаешь, а ты мне понравился, потому чт сделал что-то неординарное: пошел за пьяной бабой в 12 ночи и пригласил ее на ужин, которого до сих пор не было."

Чего я хочу от эих отношщений?

Секса,Секса,Секса, нежности, обнимашек, меньше разговоров, больше любви и мужика 35 лет).

Надо сегодня подрачить и ответить на вопрос "Что мне сделать, чтобы ты кончила?"

---

Прекрасные выходные. Не хочется забывать

Именно потому, что мне не хочется их забывать, я на работе открыла дневник, чтобы написать. Вчером не до этого будет явно.

Короче, давно не бвло таких выходных. Я, наконец, начала вспоминать, что такое общаться с противоположным полом.

Поговорить с папой так и не удалось, потомучт он был ооооочень пьяный. Жаль, но не беда. Поговорим чуть позже.

У него был дядя Виталик. Тот, как видел меня, начал содить со соим сыном, его другом, другом друга его друга и тд :. Они начали нас выталкивать гулять, мол нечего с ними делать. Я сначала жутко не хотела, ломалась и тд, но потом подумала "а почему бы и нет" и поехала. Так Паша и Вова оказались такими мииилыми, что дух захватывает, несмотря на то, что они младше меня.

Мы пообщались с Дашей. Сейчас нам уже было о чем поговорить, не то, что раньше...

Посидели, покурили кальян дома, потом пошли в кальнную, а там, оказалось, стоит бильярдный стол!!!!! Меня Сергей наугл, как правильно держать кий, и под конец я даже забивала шары ))).

Это к слову о том, что мы всегда боимся и не пробуем, а попробовать - всегда оказывается приятной затеей. Даже Даше понравилось чувствовать свою победу над шарами и лунками.

Мне понравился Владимир. Не щнаю, он такой сдержанный и стеснительный. Короче, я вспомнила слова психолога по поводу того, что надо опять начинать принимать мужчин и их внимание, что на следующий день он мне подарил розочку. *Как это мило*

Я смеялась, общалась, ни о чем не думала. не примеряла каждого парня под мужа и тд, и все было в кайф.

Решила написать Вите, так ему походу понравилось, что я написала ). Сразу куча сообщений покатило. Я была права в пятницу, что понравилась ему. Ну и ок. Пыталась его уговорить поехать в Чегерем, но не смогла, так что придется одной ехать!

Еще с кем-нибудь познакомлюсь.

Начинается старая-добрая Кристина, которая общается с кучей парней , уверена в себе, всегда хорошо выглядит и радуется жизни.

Итак, я иду по жизни с

"Пробуй - узнаешь"

"Не получится - сделай еще раз"

"Делай только то, что хочется тебе!

"Свое Я сегда на первом месте"

---

Я справлюсь! Я пройду через это!

Меня никогда не любили. Любили, но не так, как надо было мне.

Я не заплатила маме за интернет, а она теперь со мной не разговаривает. Какие глупости. Бабашука позвонила и сказала "Ну так же нельзя, неужели ты обеднеешь, с твоими-то 70 тысячами?".... Класс, а несколько дней назад она говорила другое совсем. Типа она не знала, сколько у меня денег. Конечно же Ксеня прекрасно подсчитала мои доходы, как и мама собственно. Они только и умеют чужие деньги считать, но не свои. Бабашука погвоорила со мной. Я ей объяснила, что они прекрасно делать и говорят то, что им нужно, она вроде поняла и сказала, что я права во всем. А теперь опять меня упрекает, что я быстро все закончила, резко оборвала, и могла бы все-таки помочь маме "куда жя денусь".

Она моя мама... Я не должна платить за ее любовь и общение. Я дочь, котору родитель любит внезависимости от того, сколько ребенок зарабатывает. ОНа действительно стала моей дочкой. Я не замечала. Как странно. Я детей своих пока не хотела, а тут на тебе.

Я недавно задавала себе вопрос "Как же я могу, надо же помогать маме хоть чуть-чуть!" Что же за дочь, которая не помогает маме совсем. А сейчас вспомнила, что ей дашь 500 р - она попросить 1 000 р. Дашь 1 000 - попросит оплатить полквартиры и тд по спписку.

Бабушка считает, что она делает мне столько всего и я должна ей давать деньги. "А как же" - говорит она. Хм, смешно даже. И я это слушала. Несмотря на то, что я понимаю, как я проава. Я вске равно чувствую свою вину.

Они не хотят, чтобы я жила своей жизнью, шла вперед. Они думают, что я с таким грузом смогу пойти вперед и тянуть их за собой в том же темпе. Так не бывает.

Дааа.... Вина не отпускает пока.

Написала Психологу, но она не ответила. Я думала, что можно устроить резкий сеанс.

Надо найти где-то деньги на них, потому что часа мне может не хватить, чтобы она меня переубедила.

Я только начинаю рассказывать за этот час. Надо ей написать завтра.

Получается, мне надо принять, что мама не будет со мной общаться? или будет, но с кирпичной мордой?

Потому что я - эгоистка, которая не дает деньги.

Кстати, бабушка сказала, что мы зажрались в своих деньгах и вообще ведем себя непотребно.

Экстрасенс

Звонила ей все-таки. На вопрос "Сработаюсь ли я с папой?" она ответила, что можно попробовать, и что это будет для меня экзамен.

А по поводу "В какой сфере работать?" - не надо сейчас искать себе сферу, иначе это затянется, просто работай и зарабатывай деньги пока и ни о чем не думай.

---

Работа-Работа как ты меня достала

Неужели это во мне дело и я не могу работать? Потому что мне уже вторая работа не нравится....

Хочется сказать что-то типа НО.... это она не такая, или он не такой, а на самом деле, это все я: я не такая.

Сейчас я живу в Новороссийске, работаю в компании "Брата" Инны (в скобках, потому что это ни черта не его компания), а он просто тут работал. Когда я пришла сюда на стажировку, то он ушел большим человеком работать в порт: большая зарплата, красивый костюм, рабочее время ненармированно, как полагается до 12 ночи.

Его коллега (не помню имя) тоже ушел в то же место на такующе привлекательную должность. И я тут осталась одна с Мирославой в красивом офисе и прекрасным видом из окна. Даааа.... Подкупил этот вид из окна, ничего не скажешь.

Если я тут жила изначально, то можно было бы остаться и работать: по своей сути, работа не пыльная, 30 тыс в месяц, сиди себе, читай книги, развивайся и делай проекты, НО ни когда ты платишь за квартиру 20 тыс в мес + ездишь каждые выходные домой (то одно - то другое).

Сегодня была готова ее убить. Сейчас уже успокоилась и просто хочу спать + переживаю, что ввсе-таки съела пончик из Ем&Ди *жжжжжж*. Насчет моего судорожного поедания сладкого - отдельный разговор конечно.

Почему я не могу остановится? Было же время, когда я могла его не есть и прекрасно себя чувствовала....

Опять нервы? да блиииин, устала уже, ей богу. Может, это просто пристрастие и все, а не нервы там какие--то, болезни и тд...

Теперь опять высыпет. Надо сходить в аптеку и купить полисорб! Буду пить.

---

Это письмо я все-таки отправила Саше....

Два долгих года она лежала у меня, как будто в ожидании чего-то. Надеясь, что что-то произойдет, наладится возможно. Была молчаливой памятью о тебе.

Лето 2014. Я зашла в книжный магазин Indigo на втором этаже торгового центра в Торонто, чтобы найти тебе то, о чем ты рассказывал: колекционное издание Властелина колец в тканевой обложке и коробе, чтобы не испортилась. Помню, как увидела цену и долго сидела на полу у книжной полки, держа ее в руках и осознавая, что уменя нет на нее денег. Помню, как с тех пор думала о ней все время и жалела, что не купила сразу.

Ноябрь 2016. Мы тогда еще общались, тебе должно было исполниться 23, и я заказала ее на день рождения, но на пришла в январе, когда ты уже ушел...

Помню, как хотела что-то с ней сделать, чтобы не оставлять у себя, но не смогда. Как я могу выбросить то, что ты так хотел.

Чтобы ты не сказал, но ты действительно знал меня, а я тебя. Сейчас, возможно, ты бы ухмельнулся, но я знала. Я знала тебя, но не представляла, что люди могут быть настольько родными друг другу, что просто уйдут и не будут больше вместе никогда. Будут вспоминать каждый день друг о друге, будто впервый раз переживая те эмоции, но не позвонят.

Еще год назад я поняла, что думаю о тебе, когда с другим. Вспоминаю время, проведенное вместе, представляю, что бы ты сказал на это - на то, то бы ты подумал обо мне в той или иной ситуации. Без тебя моя жизнь не складывается. не получается никак.

Ты меня всегда поддерживал и молчал, когда я все равно делала глупости. Господи, как молоды мы были. Как юна и глупа была я.

Прости меня. Поверь, жизнь наказала меня за ту боль, что я тебе причина. Видит Бог, я не специально.

Я никогда не делала тебе стоящих подарков - всегда пололулось что-то глупое. Я никогда не ценила так, как хотела бы - просто не понимала своих чувств.

У тебя скоро день рождения. Книга наконец нашла своего обладателя

---

Посмотрела древних

Смотришь так сериалы и думаешь: "Неужели люди могут так меняться? Несмотря на тысячалетия самых мерзких действий и отношений в их жизни?". Хочется верить, что это правда, потому что ни на роком хочется измениться самим.

После стольких перенесенных проблем, они создали свои семьи и живут счастливо. Так можно? - Наверно да.

Я тоже так хочу. Хотя в фильме семья Майклсон была всегда и навечно друг за друга, они ради любви расстались. У меня по-другому. Я не хочу знать никого из своей семьи, кроме бабушки и Леши. Они самые близкие сейчас в моей жизни.

Помню момент, когда самыми близкими, без которых я не смогла бы жить, были бабушка, дядя и мама. Помню момент на физкультуре в университете, когда я чуть ли не плакала и думала, что они для меня как три кита, на которых держится плоская Земля, что если кто-то уйдет, то остальные двое не смогут удержать такую ношу. Было время.

После смерти дяди я постаралась заменить его папой, т.е. опять держать Землю на трех китах, но это не дало никакого результата. Все разваливалось на глазах. Я создала только видимость равновесия и уверенности, наверно, от страха все потерять, потреять себя. Нельзя было жить, изводя себя, стараясь быть тем, кем не являешься. А кто я? Всегда была не той, кто я есть. А если я и есть все то, что я делала? Неужели я - весь тот ужас?

Смерть дяди действительно пошатнула что-то во мне. Когда с ним все было хорошо, я жила в стабильности, когда думала, что мир - это то, что во круг меня. А оказалось, что если бы дядя не умер, то я бы не встретила Лешу и не поняла бы для себя многих вещей: какой семьи я хочу для себя и своих детей.

---

Почему нам нужно делать, что требуется? Неужели нельзя по-другому?

Сегодня дедушка сказал, что я - единственная из семьи, которая идет по другой дороге, по своей дороге. С его слов, я - молодец, который двигается и что-то делает.

Почему бабушка сказала, что мне нужен другой человек, не Леша? Почему так говорят все? Это же не спроста.

Тут есть два варианта:

1. Либо то, что говорят есть истина и я просто влюбилась;

2. Либо чужое счастье всех задевает.

Я придерживаюсь второго варианта, потому что мне хорошо с ним. Он - мой человек. Зачем наседать мне на мозг и говорить, что это не так.

Хотя есть вариант, что мы просто еще очень молоды и так же сильно глупы. И этак глупость и "розовые" очки не дают нам мыслить трезво, что потом все поменяется. Ох, куча страхов. Я в нем уверена: уверена, что он меня защитит, что будет работать и стремиться стать лучше, что будет хорошим мужем и отцом. Я часто ошибалась, но не в этот раз. Не в этот.

Надо же человека оценивать по его поступкам, а не по словам.

Все это так глупо!!!

---

Я каждый раз стараюсь регулярно вести дневник, или хотя бы какие-то записи, но не получается. не мое походу.

"Ты всегда делаешь то, что тебе нравится или выгодно" - фраза, которую сказала мне сестра. Бессмыслено отрицать, что это не так, но если вдаваться в философию, то так делают абсолютно все.

Я, наверно, навсегда останусь такой для нее и для мамы.

Хм, бабушка сегодня сказала, чтобы я ехала в день поминок в Чехию с папой, чтобы не выдумывала и жила дальше. Я к ними ни разу не сходила на могилу. Не могу. Как-то сердце успокоилось насчет него, вспоминаю часто, но не хожу, хотя он дорогой мне человек.

Свыклась с мыслью, что семья как самое прекрасное понятие у меня будет только с мужем. Я нашла себе мужа. Как странно такое говорить самой себе, потому что раньше я никого возле себя не видела. вообще раньше я боялась брака и отношений. Что произвошло? Умер дядя, и я, наконец, поняла, что надо жить здесь и сейчас и никогда не отпускать любимых, чтобы потом не вспоминать?

Он внезапно возник в моей жизни. Мы знакомы много лет, но никогда не задумывались о существовании друг друга. Мне снились сны с ним. Я захотела детей. Очень прям. ЧТобы они были похожи на него и на меня, чтобы дочь звали Аделиной, чтобы мы поддерживали друг друга во всех ситуациях и никогда не расстовались. Чтобы через 50 лет вспоминали время, когда встречались и смеялись над приколами друг друга.

Хоть бы это не кончалось. Так хорошо. Я нашла свой баланс. Перестала завидовать другим, стала более уверенной в себе, больше не психую благодаря БС.

Мы нашли друг друга. Наши жизни нашли друг друга. И неважно, что будет дальше. Мы будем вместе.

---

Так необычно. Сижу в старбаксе, а тут парень на улице хорошо одетый такой, с розой и страхом в глазах ждал свою девушку около получаса, хотя она в ее глазах я не увидела ничего необычного по отношениии к нему.

---

Да, ты стараешься вести себя как альфа-самец, быть первым в отношениях, вести, а не быть ведомым. Это похвально. Но к сожалению, твои слова расходятся с действиями. Не исполняя хотя бы элементарные обещания, ты подрываешь доверие. Если за полгода в квартире не притрагивались к тряпке, никто так и не сьехал, как ты того хотел, обещал мне, разукрашивал нашу будущую жизнь всеми цветами радуги, как я могу быть уверена в твоем серьезном отношении ко мне? Нет, я не утрирую. Стараясь не лезть в твою жизнь, надеясь на существование какой-то сознательности в твоей голове, я пустила все на самотет: не настаивала на чистоте в квартире. на твоей работе, потому что ее тяжело найти. Пойми, сия на заднице смирно в ожидании счастья, которе в конечном счете возможно упадет теюе на голову, ничего не добьешься. Уже полгода прошло с тех пор, как ты обещал мне званый ужин. Где он? Не надо прикрываться неимением денег и невозмодностью сделать все дорого и красиво. Дело в том, что когда ты что-то говоришь, надо отвечать за свои слова, хотя бы потому что у меня засело это в голове. Ты это уже сказал. Я жду действий, решения проблемы и т.д. А ничего не происходит. Что ты для меня сделал? Хотя бы что-то одно назови. Может, милое свидание, ужин, романтичный вечер с какао на балконе, который мы так упорно делали для нас.

Я не просто так вспоминала в последнее время про момент, когда ты меня вернул, потому что ты пришел ко мне с другими мыслями: серьезные отношения, возможная семья, симбиоз, открытось звучали в твоих словах. "Дай нам еще один шанс" - сказал ты; "А то мы будем жалеть всю свою жизнь о том, что все могло получится" - доносилось из твоих уст.

Я понимаю как трудно. Пойми, ничего не будет, пока ты не начнешь что-то делать. У меня создатся четкое впечатление, что ты ничего не хочешь. Говоришь, что хочешь, но в действительност ничего не хочешь, потому что за словами нет никаких действий.

Я выдахлась. Большую часть времени я будто в тисках, потому что стараюсь уговорить себя, что завтра начнуться какие-то дейтсвия, что-то изменится.

"наш дом", наша квартира". А на деле "не привози кашку, шампунь мне твой тоже не нужен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От 29 декабря 2014 года, 6.10 утра

Меня сегодня спросили: Кристина, почему ты поменяешь жизнь после НГ? Что нужно поменять? Зачем? Почему именно себя и компанию? Почему отношение к людям?

Просто приближающееся чувство смерти меняет мировоззрение. Ты перестаешь быть собой, потому что ценности перевернулись. Видение сломалось.

Год назад у моего дяди обнаружили рак на 3 стадии. Сказали, что на месяц позже было бы уже не кому приходить. Между мной и "папой" произошло много чего. Я не могу сказать, что он не мой отец, просто я его не уважаю. Он меня не воспитывал. Он всегда считал, что деньги могут решить все, что таким образом он принимает непосредственное участие в нашей с сестрой жизни, хотя это не так. За сестру не говорю, она его любит, Я же - нет. Мой дядя - Человек, который заменил отца. Если с ним что-то случится, я не переживу. Поэтому да, за этот год произошло много чего, что меня подкосило, хотя было не видно. Мой дедушка тоже пострадал от рака в этом же году, но с ним мы никогда сильно близки не были, но, слава богу, с ним все хорошо.
Я устала от нападок отца. Понимая, что всем ему обязана, я не могу сломаться, как он того хочет. Не могу выносить его вечные придирки по поводу родственников. Все обвиняют меня в эгоизме и себялюбии. Да, потому что я не умею льстить людям, когда кому-то хочется. Мое отношение на лице написано. Как бы я не пробовала, не получается наладить отношения с папой, потому что я не могу выносить людей, которых не за что уважать. Единственное, за что я ему благодарна - он научил выживать и не верить людям, научил быть черствой и добиваться цели, хотя мне к этому еще долго идти. Он сделал меня такой, какая я есть. Я не благодарна ему за отцовскую заботу, любовь, советы и помощь, но я благодарна за то, что он помогал (хоть и недолго) обретать рабочий и социальный опыт, заставлял меня доделывать дела до конца! Это помогло. Но ни за что больше. Мне нужен был отец, его не было, теперь я не доверяю людям.
Возвращаясь к моему дяде, могу сказать, что он сейчас не живет. Ему больно, от чего больно всем нам. Он вернулся к жене (она тоже заболела раком полгода назад), которая его убивает. Он чуть не умер две недели назад, потому что не ел, потерял тягу к жизни. А я не знаю, что с этим делать. Ничего не помогает.

Вернувшись из Канады, я перестала буквально чувствовать, стала овощем. Я не живу, а существую, хотя месяц назад начала оттаивать понемногу. Хотелось бы объяснить причины: часть изложена выше, часть - останется при мне.

Еще поняла, что вокруг меня много ненужных людей, много мусора, который тянет вниз. И надо оставить только самых близких и нужных. Вот почему я сказала, что надо изменит отношение к компании.

Что за философские мысли, Кристина? - как тут не станешь философом. Почему именно в новом году? Потому что так сложилось. Простое совпадение, скажешь ты?! - да, именно оно.

---

Bonsvoir, Comment ça va?

ça va bien, merci

Так начался мой урок по французскому)

Наконец, мы встретились с моей преподаватльеницей. Все хорошо.Будем заниматься. оказалось, что я что-то еще помню)

---

Чтобы сказать об этом отткрыто, не нужно много ума.

Так начнется моя статья на тему "Что же за странность творится со мной".

Не думала я, не гадала, что втсречу такое существо на своем дизненном пути. Все же я его встретила.

НО.... Оне небольшого роста (с меня), плотный, любит, когда девушки ходят в спортивном

Шик я нахожу

---

Вспоминая обо всем том, что произошло сегодня, не могу не отметить странность своих действий. Во мне что-то переключилось.

Отходя от темы, я напишу о том, что произошло за день до переключения. После пар, мы встретились с Хомсом, пообщались пару часов, и я поехала в галерею покупать билеты на Roxette. Была устлавшая, злая, моя голова раскалывалась как никогда. Безумно хотелось поехать домой. Спускаясь на эскалаторе, я остановила взгляд на группе людей, особенно на одном из них. Он явно на меня смотрел и не творил взгляд. Я, в свою очередь, решила не проигрывают и тоже на него смотрела, даже где-то улыбнулась. Но потом залипла телефон и прошла мимо. Мне все же было интересно, оглянулся ли он (как в той песне: я обернулся посмотреть не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я). Во таким образом мы оба обернулись и посмеялись. После этого я благополучно стояла в очереди за билетами, он ко мне подошел и попросил телефон (заметка: мы должны были созвонится), потом написал, что отменил все свои ближайшие планы, чтобы пообщаться со мной. Я, на помню, устлавшая, еще в добавок, натерла ногу, пошла с ним гулять, позвонив маме и сказав, что приду поздно. Я не ожидала, что этот человек за пару часов нашего непринужденного общения сделает то, что не смог Астахов за полгода. Что значит, непонимание. Он (пока еще не знаю, как его назвать, пусть будет Н) напомнил, какая я была раньше. Позволил вспомнить, что я потеряла, точнее скорее зарыла в себе глубоко, так, чтобы никто не видел. Он высмотрел это во мне с первого взгляда. Я перестала читать людей, более того, перестала их чувствовать. Я заметила, что последние полгода (at list) не могу увидеть человека. Мне не хватает одного дня, чтобы понять его. Я просто нахожусь в неведении. Общение с Астаховым потупило мои чувства. Уезжая в Канаду, я сказала себе, что забуду. Но тогда я познакомилась с Дорном, поэтому не думала о нем, а потом вообще забыла, кто это. Но он мне позвонил, ему было плохо. А мне было смешно. Я убила в себе чувства, которые не могли вылиться все те четыре долгих месяца. А потом оказалось, что все это время, он скрывал, что встречается с какой-то девушкой. Я-то знала это, но не держала же свечку. Вот тогда чувства и начали притупляться, я потеряла бдительность. Люблю ли я его? - нет! По крайней мере, я не буду об этом говорить, чтобы не думать. Когда я вернулась, ему нужно было плечо, я стала им. Зато узнала всю историю этих полугода, удостоверилась, что все мои предположения и доводы были правильными; было сначала больно, потом обидно, потом грустно, а потом стало абсолютно все равно. Я стала просто с ним общаться, все-таки не чужие люди. Но, когда он меня брал за шею, целовал и тому подобное, я ничего не чувствовала...

И мне начало это нравится... Когда ты не паришься, но делаешь то, что тебе нравится.) это шикарное чувство. И сейчас было все равно на то, чувствует ли он ко мне что-то или нет, но он, конечно, не чувствовал. Он болел по своей бывшей девушке, с которой до сих пор непонятные отношения, я была с ним. Это все.

А теперь о том, что произошло сегодня. Мы сидели с Аленой в Бобе, она рассказывала про то, что было с Колей (кое-о новое, осмелюсь заметить), я рассказала, как ко мне пришло осознание своей испорченности. И тут написал В: типа он освободился, и чтобы я пробежала на его зов. Я не могла встать резко и оставить Алену.! Во-первых, потому что она моя подруга; во-вторых, потому что я не так, которая будет за ним бегать все время. ... Встретились. Ему опять звонила Бывшая. Но тут уже пошло всяческое свое и ее оправдание. Если человек не хочет чего-то, он сделает все, чтобы предотвратить последующие появление этого являя в своей жизни. В случае с бывшей это блокирование телефона, удаление из вк, пребывание всяческих связей, даже если она приходит. Он этого не делает, как я и предполагала, объясняя это тем, что она непредсказуемая (напоминай при этом, что я ее не знаю) и что она может сделать совершенно любые вещи и пойти на все.

Я поняла, что ему это нравится. Его устраивает, что она ему так звонит, это поощрять его самолюбие. Он с эти никогда е согласится (только когда найдет друг хорошую девушку), потому что он гордый, себялюбивый и эгоистичный:

Очень много разговоров о себе,

Часто использует "я", "мне" в предложениях

Никогда не проснется под когого-то, особенно под девушку (хотя слава богу один раз это произошло)

В разговоре больше говорит о себе, а не о собеседнике.

Любит, когда делают, как он хочет. Ждет этого от девушки.

Рассказывая Алене до этого, что со мной происходило, я сказала ему, что когда ему станет все равно (а как он сказал, уже становится), то он себя вообще не узнает. На это он просто посмотрел на меня с улыбкой на лице и с выражением полной моей глупости. Я всю жизнь общалась с людьми старше себя, и они видели во мне равную, а тут какой-то парень, старше мен всего на год, строит из себя опытного. Я всегда была хорошим психологом, и его-то я прочитала в свое время. Просто с каждым разом понимаю, что не на то напоролась. Человек еще сам не понимает, что к чему. Думает, что любил бывшую, хотя также говорил и про Юлю. Теперь Юлю он не любил. Короче путаница полнейшая в его мыслях. Не то что я, даже он сам не разберется.

Мне важен этот человек, если когда-нибудь он это прочтет, то обидится на всю жизнь, хотя, надеюсь, что кому времени, он станет хотя бы немного психологом и прочтет сам себя. Я не хочу с ни рвать отношения, поэтому и пошла на понятную сегодня. Я не выдержала и сказала ему, сто он принимает мои знания в сфере отношений. Мне е 12 лет, я не маленькая, глупенькая девочка, которая не знает жизнь. Мне все говорили раньше, что я как 30летня женщина. Ладно, что обо мне. Я просто не пойму, на кого меня тянет: либо на женатых, либо на себялюбивых эгоистов, либо на психопатов в прямом смысле этого слова, либо на Дорна! Ух, какой микс.