Нет нет, я просто о том, что мне нужна стена. Устала быть одна. Ходить по злачным заведениям с друзьями, гулять и смеяться от ничего. Просто люди непроходимое жулье. Не дают поверить в них. Сидела вчера в Холмсе, не сказала бы, что хорошо выглядела, как обычно. У меня не было идеи кого-то кадрить, вообще нет такого желания в последнее время (года два уже). Я всего лишь пришла к Мише на работу. И мне все равно, что скажут: маленькая. Я устала о этого: бегать за парнями.... Зачем? Какой смысл? Если не твой, то не твой! Твое оно как-то само собой получится. Так вот, сидела я в Холмсе, писала презентацию по английскому, туда пришел молодой человек, Илья Анатольевич, федеральный судья, не лишен привлекательности и все такое. Начали общаться. Он был трезвый, в общем, самый нормальный парень. Мне понравилось, как он говорит - он был грамотным. Ну судья все-таки. С ним не хотелось материться. Хотелось расти и становится лучше. Но потом он напился. Я его не виню, потому что парень один, как я, но ему же под 30, и за это время он поведал много баб, был в длительных отношениях, а я нет. Он понимает, что ему возвращаться в Геленджик (где он сейчас работает) в пустую квартиру. Это угнетает. Мне было его жаль, потому что так вообще можно остаться одному или найти кого-то не подходящего, чисто для того, чтобы было.
Если обо мне. То я боюсь не напрасно. Во мне что-то изменилось. Я не верю парням. Меня перестало посещать желание о серьезных отношениях. О замужестве (ну это просто еще рано), потому что они обращаются со мной, как с подругой на все времена, которая всегда всем поможет, все объяснит и приласкает, если потребуется. А никто не думает о моих чувствах. Так больше не могу. Я чувствую себя тряпкой, о которую все вытирают руки. Я не против все это делать, это мои друзья, но мне нужен человек, которому бы я тоже так рассказывала. Просто пришла, села к нему, обняла и молчала. Которому не потребуется ничего спрашивать, и чтобы я была уверена, что он не уйдет через месяц.
Мне нравятся мои отношения с Астаховым, но я не могу общаться с ним таким образом. В нем я, почему-то, увидела этого человека. Тут даже не о парне дело, хотя о нем в особенности. Просто я увидела в нем того, кто меня поймет. И да, может быть.... Того самого. Я не знаю. Эти мысли не посещали мою голову, потому что в этом нет смысла. Главное, что он непостоянен. Когда он будет чувствовать себя лучше (то есть отойдет от расставания с Дашей), то пропадает надобность в общении со мной. Он опять полетит по общественной жизни, будет наслаждаться общением с большими группами людей и девушек, ну и все близкие отношения (дружеские, о чем-то более серьезном, я вообще не говорю) подойдут к концу. Вот почему на меня напала хандра вчера, так как нет человека, которому я могла бы доверить все, а мне это сейчас необходимо!