Life is gone...

На минуточку, на момент этой записи, мне уже 26,5 лет. Меня давно тут не было. Вообще не думала, что когда-нибудь вернусь сюда. Может быть, печатать свои мысли мне будет легче, чем писать. Тем более, что я забываю обращаться к ручке в послденее время. Все проживаю сама, в терапии и в групповой терапии. Но сейчас же я хочу больше себя слышать, своего внутреннего соматическоего ребенка, поэтому почему бы не вернутся в свой дневник, который как никогда полон соматических переживай, когда я не могла справится со своими чувствами и придумала себе умершего любимого человека.

Знаешь, наверно это была Я. Это я тогда умерла. И оплакивала своего внутреннего ребенка, которого исключила из своей жизни. Похоже на то. Anyway, сейчас я уже более стабильна эмоционально, могу связывать свои мусли в слова и предложения так, чтобы не останавливать печать, а просто рассказыать (раньше, помнюб мне было трудно связать слова, потому что была в диссоциации - не в реальности).

Вспоминая, что я писала в дневнике, могу только представить, как мне было на самом деле больно. Только вот я думала, что это реальная жизнь такая, обычная. И все прекрасное и приятное казалось мне сказкой, в которой я только верила. Может быть я когда-нибуль перечитаю свои записи с самного начала 2010 года, но пока не хочу. 

Пока мой день быть хоршим, потому что в течение всего дня я себя прекрасно чувстовала внутренее: не было перепадов настроения, тревоги, страха, чрезмерной злости. Я жила и решала вопросы по мере их поступления. успевала насладиться окружающей средой и совсем себя не тритировала. Это прям достижение. Буду замечать за собой изменения в своей жизни сама. 

Несмотря на то, что я много спала, я много всего успела, а главное -  успела чуть пожить, расслабиться и из этого состояния делать. Поэтому получила удовольствие. 

Пусть это будет первой фото моих новыз страниц дневника на старой остнове всей той боли, которую я пережила в своем прошлом.

Люблю тебя прошлое, но изменить не могу. Буду принимать, чтобы идти дальше.