Сегодня был хороший день!

На минуточку, на момент этой записи, мне уже 26,5 лет. Меня давно тут не было. Вообще не думала, что когда-нибудь вернусь сюда. Может быть, печатать свои мысли мне будет легче, чем писать. Тем более, что я забываю обращаться к ручке в послденее время. Все проживаю сама, в терапии и в групповой терапии. Но сейчас же я хочу больше себя слышать, своего внутреннего соматическоего ребенка, поэтому почему бы не вернутся в свой дневник, который как никогда полон соматических переживай, когда я не могла справится со своими чувствами и придумала себе умершего любимого человека.

Знаешь, наверно это была Я. Это я тогда умерла. И оплакивала своего внутреннего ребенка, которого исключила из своей жизни. Похоже на то. Anyway, сейчас я уже более стабильна эмоционально, могу связывать свои мусли в слова и предложения так, чтобы не останавливать печать, а просто рассказыать (раньше, помнюб мне было трудно связать слова, потому что была в диссоциации - не в реальности).

Вспоминая, что я писала в дневнике, могу только представить, как мне было на самом деле больно. Только вот я думала, что это реальная жизнь такая, обычная. И все прекрасное и приятное казалось мне сказкой, в которой я только верила. Может быть я когда-нибуль перечитаю свои записи с самного начала 2010 года, но пока не хочу. 

Пока мой день быть хоршим, потому что в течение всего дня я себя прекрасно чувстовала внутренее: не было перепадов настроения, тревоги, страха, чрезмерной злости. Я жила и решала вопросы по мере их поступления. успевала насладиться окружающей средой и совсем себя не тритировала. Это прям достижение. Буду замечать за собой изменения в своей жизни сама. 

Несмотря на то, что я много спала, я много всего успела, а главное -  успела чуть пожить, расслабиться и из этого состояния делать. Поэтому получила удовольствие. 

Пусть это будет первой фото моих новыз страниц дневника на старой остнове всей той боли, которую я пережила в своем прошлом.

Люблю тебя прошлое, но изменить не могу. Буду принимать, чтобы идти дальше. 

---

Я поняла, что сейчас происходит. Я проживаю что-то. Олько не пойму что. Именно поэтому не получается нормально прожить. Я ухожу в сериалы и сладкое как Джо из Анатомии страсти, когда узнала свою маму и встретилась с реальностью.

Встреча с реальностью. Именно. Мир не совершенен. Меня сегодня обокрали моими же руками. Я была не готова защищать себя, но я не хочу отворачиваться от этого.

Как прикольно, что люди оказывается, живут без фильмов, а когда уходят в них, то это значит, что они убегают от чего-то.

Попробуем провести паралель. Когда я начала смотреть фильмы? Я помню 8 класс, когда мама работала все время, а я не делала домашние задания, а только смотрела фильмы.

Что же тогда произошло?

1. Я придумала какого-то Мишу, который умер.

2. Начала писать ему стихи, вываливая свою боль туда.

3. Я написала о том, что он умер 8 месяцев назад (декабрь 2009 года) - мои 14 лет... С 15 лет, то есть с 8 класса, я перестала учиться и жить.

Боже. Я с себя в шоке. Что же я проживала.

4. Я писала о том, что думаю о смерти

5. Я писала о том, что не знаю, как прожить год, что схожу с ума

6. Писала, что проблемы с семьей - это не выносимо и, наверно, из-за этого я так изменилась

Кто эта девушка?

Мне страшно за нее. Я себя не узнаю. Наверно использовала дневник, чтобы вылить накопившиеся мысли.

Боже, я сейчас совсем другая, с отголосками прошлого.

Я люблю жизнь, люблю людей, люблю себя. Люблю даже такие свои состояния. Каждый раз они дают что-то понять.

Но я живу по кругу. Я проживаю те же самые эмоции сейчас, что были в 14 лет.

А у меня прекрасная жизнь, великолепное будущее. Эти эмоции не за чем.

Подсознание, что ты пытаешься мне сказать? Что пытаешься прожить еще раз? С чем справиться?

---

Привет. Давай поговорим. Столько времени прошло с тех пор, как...

Мы в последний раз виделись с тобой....

Приятно, да?

Согласна.

Как дела?

Хорошо? И ладно.

Я тут подумала, было бы хорошо встретиться поближе. Давно не виделись. Даже не представляла, как это может быть прекрасно, да?

Как тебе внутри живется?

Наружу хочется? Понимаю, бывает.

Я тоже все хочу вовнутрь

А, давай, поменяемся, а?

Никто не узнает, как думаешь?

Лады? Круто... переключились тогда

Стояли они под дождем, целовались. Он обнимал ее так нежно и сильно. ее кости дрожали от холода. Маленький цуцык. They were in the middle of nowere but it doent' matter, does it?

Они уверены в своих чувсвах?

Не знаю. Они просто есть.

Думаешь? Страшно как-то

Не бойся. это уверенность

Они стояли как статуи

Зажигались вокруг фонари

Он Снял рубашку мятую и мокрую от воды

Она рыдала, будто со слезами на ты

Они были счастливы как дети

Проезжая часть была слишком пустына для жизни

Ветер раздувал ее волосы. Она смотрела на него и не дышала. Просто смотрела. Будто это в последний раз. Последний. Самый. Раз. Бывает разве такое? Скорее всего.

Им был больше никто не нужен. Они были счастливы здесь и сейчас. Просто так.

---

Каждый выстраивает те отношения, которые ему нужны

Верить ли тому, что сказала Элен?

Не верить - глупо

Верить - тоже, ведь я сама к ней пришла для гадания.

Значит, хотела что-то знать. Получить подствержение своей ОК-ности.

Но я получила подтверждение того, что я - крутая и всего добьъсь, что вокруг меня куча злых людей, и тех, кто следит за мной. Что нужно никого не замечать и идти вперед все дальше и дальше....

---

Понесло, так понесло

Вчера был интересный вечер.

Меня вынесло от того, что ЛЕна меня бросила. Да, ощущение именно такое. Я не рада, что рассказала Саше об этом. Это не ее дело. Она высказала мнение о Лене, считает ее правой. Я еще умудрилась спросить о том, что я на нее сливаю свои эмоции. Она ответила да, мне сало обидно и жалко себя еще больше. Сама себе рою могилу с неприятными ощущениями. Странно, что мне не становится легче от того, что я сама с собой разговариваю в двенике. Мне сейчас больше нравится разговаривать с самой собой вслух.

У меня всегда так: когда я слишком откровенна с человеком и рассказыыаю ему о своих страхах, то поом начинаю жалеть о том, что открылась.

Поому что когда я рассказываю о чем-то, я боюсь и не хочу получить осуждение или оценку своим действиям и чувствам. Я будто оправдывалась вчера перед Сашей в своих ощущениях. Я не знала, куда их деть, мне хотелось сбежать от них. Я чувствовала себя подавленной и жутко обиженной, покинутой и брошенной. И решила слить все на Сашу, она же близкий человек, единственный, кто знал о психологе. И в процессе поймала вину за то, что сливаю ей эмоции. И тут хочется закричать: "Я же стараюсь, я же учусь не сливать".

Отразить нападение так сказать.

---

Таааааак Опять?

Я чуть-чуть не понимаю, что происходит. Еще со вчерашнего дня я как будто ждала сообщения от Вани или какого-то намека на желание встретиться.

Опять не могу сконцентрироваться на работе, хотя планов было на этот день очень много.

Я в последние дни прекрасно себя чувствую.

Я поняла, в ч ем дело.

Дело не в том, что он что-то не делает, я запрешаю себе о нем думать. Для чего запрещать себе и говорить "Все, не думай о нем" или "Я начала о нем думать, это плохо, я не могу работать". Бред. Весь смысл в том, что мой мозг настроен на "А вдруг он не хочет общаться, поэтому и не прочитал мое сообщение?"

Но вообще, чтобы стало понятнее и легче, необходимо уложить в своей голове некоторые вещи, которые я уложить не могу.

Ему все равно или просто он такой?

Вот если бы понять это, вообзе бы не было проблем в голове. Я бы тогда себя не парила, что кто-то не отвечает или пропал...

Глупости, будто мне заняться нечем. Типа я сижу и смотрю в в потолок целыми днями. А это не так.

---

Давно такого не было

У меня тело трусит, знобит и тянет. Оно показывает мне, как ему плохо, и как плохо моей голове. Не просто так она болит.

Тело мое прости, пожалуцста. Прости за то, что я причинила вчера тебе столько боли. Прости, голова. Я совсем о тебе забыла вчера.

Чувствуйте себя прекрасно, боль уходит.

Вчера разговор пошел совсем не так, как я бы хотела. Меня захватили эмоции? Какие? Обида? Расстройство?

---

Она вспоминала, как он в ее спортивной майке на несколько размеров больше готовил что-то выкусное на кухне, просил не фотографировать из-за стеснения и смотрел как она ест, выдруг невкусно.

Она, включив какую-то альтернативную музыку, танцевала в полумраке другой комнаты совсем голая напротив зеркала, наслаждаясь моментом вечера и аурой собственных ощущений, напевала тихо, почти хриплым после вокала голосом слова в полной уверенности, что он не стоит такой же голый у двери и не наблюдает, как она двигается от наслаждения.

Он смотрел на нее как на любюимую женщину или просто она хотела, чтобы так было.

Они сллись в друг друге, обнаженные тела обожгли друг друга

---

Очень интересно

Я услышала сегодня от Саши

"Мне начальник говорит, как делать" или "Начальник скажет, я с делаю.."

Что блять?

А я тебе кто?)

---

Почему я чувствую себя бегающей девочкой?

Я два дня не общалась с Ваней (мне не хотелось). Вчера же я поймала себя на мысли, что думаю о том, что он даже не позвонил - опять кладу вину.

У меня ощущение, что я расставила вокруг себя сети и жду, пока кто-то случайно на них наткнется.

"Чья ладонь в какой руке - решай сам" - действительно, какая разница, кто делает первый шаг в отношениях. Почему тогда я так парюсь?

---

Начало Характеристики

Итак, я слишком долго откладывала это, наверно, потому что не хотела смотреть правде в глаза, увидеть в сотрудниках то, что есть во мне.

ГВ - начальник отдела

-

Жутко хитрый, вечно врущий и ищущий только свою выгоду человек. Ему всеравно, что происходит за дверями отдела, если это не принесет ему деньги. Если есть возможность, он никому не скажет, а себе возьмет => вопрос: "А мы знаем, сколько он у нас ворует?"

Никакого взаимоействия ради блага фирмы не было и не будет никогда. существует только однобокая политика получения своего куска торта.

+

Умеет общаться с людьми, так как видит в этом свою выгоду для работы, хотя не приятный тип

Маргарита

-

С виду милая и хорошая, а на самом деле сама себе на уме. Расстроена судом с мужем, что сказывается на ее работоспособности. Также мечтает о мужчине, но ничего для этого не делает.

В начале хотела показаться хорошей и произвести впечатление исполнительного специалиста. Потом осознала, что я не иду на такой контакт "дружки-подружки" и поникла... Стала спорить, ощущять, что ее не понимают и просто выполнять поставленные задачи. Никаких движений влево-вправа.

"Я же спросила у него в Мегаплане. Он ответил. Там же все отражено, при чем тут я?".

т.е. Не может думать наперед, хотя мне кажется, что просто не хочет (не может Аня)

+

Интересуется работой. Любит

Анна

Раздражается до истерики, когда говорят, что делать, а она не согласна.

Ведет задачи по-своему

Нравится, как общается с клиентом.

Саша

Тоже сама себе на уме. Не любит ходить к экспертам, хочет, чтобы к ней пришли и все сказали сами (как и Марго).

"Неудобно" - про них.

Инна

Считает себя повелителем мира, и никаких действий в убыток себе не сделает + "без позволения шефа я не буду платить по счету на hh".

---

Я на все смотрю по-другому

Я шокирована. Глаза открываются каждый раз все больше. Главное - не хакрыть их опять.

Я знала, что у отца своеоборазные методы работы, но не настолько же. Он очень любит унижать людей и говорить им, что делать, а также контролировать их каждый шаг.

Да, это приносит свои плоды и не маленькие, но надо как-то совершенствоваться. Он в Мегапалне следит не за работой, а за тем, чтобы все выложили фотки.

Берет на себя жизнь других и сичитает, что нужнопроконтролировать заказ пиццы Васильевым на его же день рождения.

Я потерялась. Я не знаю, как с ним обшаться.

Я не хочу заказывать за него на али экспрес товары. Так он пытается со мной взаимодействовать. Пока можно оставить так, как есть.

Что-то изменилось в наших отношениях. Я стала по-другому к нему относиться. Отстранилась.

А когда он сказал, что я не обшаюсь с ним, я вдалась в объяснения насчтет того, почему я не могу это делать. Ладно, насчтет объяснения понятно. Я долго думала, что сказать и поняла, что больше ничего не идет в голову.

Правила с Шефом:

1. Никого не отмазывать (да он не смог, да он не видел)

2. Не говорить "Я думала", "Кажется", "Возможно", "Не могу, потому что". и тд

3. Вообще не влазить, когда он кому-то что-то выливает.

Это не мое дело. Мой дзен зависит только от меня. Я это сегодня почувствовала.

---

2. Спрашивать не надо было), достаточно сказать "Крис, я упер твою куртку"

3. Гаджет - это штука, с которая даже помогает тебе ананировать. Ближе будет только вторая половина. Мое мнение.

5. Насчет твоей сексуальной жизни.. Мне хватило "Секс с парнем" ). Мне вообще в принципе не интересно мелочевка прошлого людей. Иногда только отдельные моменты.

11. Я учту про шею, но насчет ласк жалко. Главное, чтобы утренний секс в это понятие не входил, а то будет действительно грустно).

12. Иной раз фраза WTF - это очень мягко сказано. А на самом деле это пройдет, когда я скину маску "хорошести".

13. Я уже давно проработала этот момент. Мне осталось разобраться с собой в отношениях.

14. Про работу так кажется, потому что я привыкла, что от меня требуют максимум внимания в мое свободное время. Привычки имеют свойства меняться.

Спасибо за напутствие, без него я бы точно потерялась в глубинах своего мозга)

Еще хотела сказать.

Если я что-то спрашиваю, вне зависимости от уровня напряжения в моих глазах и пара из ушей, значит, что я действительно хотела бы обсудить или узнать что-то, отбрасывая страхи и делая шаг вперед

---

Тут в перемешку что-то обо мне и то, что я не могла никак сказать

Не хочу оставлять недосказанность

Искренность пока только на бумаге

1. Я люблю танцевать и петь везде, где я бы не находилась. Гулять и разговаривать до утра тоже люблю, только не во вред своему физическому состоянию.

2. Я не против, что ты надел мою куртку, но было бы хорошо, если бы я узнала об этом не через неделю.

3. Я не люблю, когда берут мои гаджеты вне зависимости, смотрит человек какую-то личную информацию или нет.

4. Я не буду готовить до тех пор, пока не захочу это делать для себя, а не для других. Но я думаю о себе и своейм притании на столько, на сколько в данный момент для меня это возможно.

5. Я переспала в один день с одним, а в другой с другим.

6. У меня был секс с девушкой и не одной.

7. Начала я свой "сексуальный" опыт в 8 лет с какой-то девочкой в туалете

8. Ты спрашивал про первый раз. Тут, смотря, что в твоем понимании считается за первый раз, тогда я смогу ответить контретно.

9. Я бы хотела обсуждать наш секс и понимать, кому что нравится или не нравится.

10. Мне нравится смотреть, как ты готовишь. Это жутко сексуально и мило.

11. Я - кинестетик и понимаю ощущениями, взглядами, касаниями. Я переодически касаюсь тебя, показывая свои ощущения и благодарность в этот момент, НО я не брала в расчет, что ты - аудиал и тебе нужно говорить, что у меня пока трудно получается. Мне это нелегко дается и я прошу прошу понять это.

12. Да, я иногда тебя не понимаю и тогда просто не придаю значения словам а-ля "улыбаемся и машем", если сказали по-китайски.

13. Я - человек, который всегда брал на себя отвественность за чужих и никогда не занимался своей жизнью, закапывал себя ради других и думал, что так и должно быть. Только сейчас я понимаю, что это не так и больше не хочу, потому что уже попробовала себя на вкус и мне нравится.

14. Я понимаю как важна для тебя твоя работа

15. И да, мне не близки треки, который сочиняет твой композитор

16. Я не 100% всегда чувствую, где шутка, а где нет

По какой причине я не могу иной раз сказать тебе правду и реагирую на вопросы с напрягом? - Желание быть хорошей в отношениях не позволяет мне быть собой и, несмотря на то, какие у тебя желания поболтать, лечь спать, потому что мне это нужно и никто за меня это не сделает. Меня так научили в семье и это безумно мешает не просто в жизни, а в понимании себя, но раньше я даже не понимала, что со мной происходит и почему я делаю те или иные действия. По этой же причине я не задаю тебе никакие вопросы и большинство пунктов, написанных выше, впринципе существуют; плачу, уткнувшись в подушку, потому что осознаю причину происходящего, но пока не пришла к тому, как положить этому конец.

О чем я думала ночью? - Именно о том, что моя прывычка "хорошески" еще не поменялась; что ты делаешь, что хочешь, а я иду придатком, потому что не могу снять маску несебя, стать собой и не бояться, что кто-то меня не примет или уйдет, потому что я не такая.

Все это не легко, каждый раз я стараюсь не выключать себя с тобой, но кроме моих страхов и границ, которые я сама себе понаставила, практически ничего не видно.

Возможно, ты через многое прошел и понял, а я такая какая есть: с кучей непроработанных границ в отношениях, неумением формулировать свои эмоции с мужчиной и желанием положить этому конец.

Может быть, я и собираю себя сейчас по кусочкам, но я уже понимаю, что мне нужно и терять хотя бы эти кусочки я точно не хочу, слишком часто я позволяла стирать себя по велению других людей.

Я хотела сбежать, когда ты заснул

Я могу обсудить некоторые вещи, если тебе захочется, но сказать все это я пока не смогла.

---

Вчера произошло очень интересное событие.

"Я был в отношениях, когда мне не давали слова сказать. Я не буду больше позволять так делать и терять себя. Для меня важнее профессиональное развитие, так что приходится чем-то жертвовать. Я делаю то, что хочу."

В этот момент я поняла, что он делает то, что хочет он: приходит, когда хочет, не спит, когда я хочу спать (я пробовала спать, он прыгает, ходит, начинает болтать и тд). В том случае, когда я этого не делаю. Я странно реагирую на его высказывания в мой адрес, хотя мне должно быть все равно.

У меня не получается с ним общаться, Лен. Я не хотела давать ему ipad, но дала; хотела спать, но поспала всего час.

Когда он говорил о том, что я детоксом вывожу из организама все полезные вещества, я напряглась.

Вообще в принципе, когда он начинает говорить обо мне, я напрягаюсь.

---

Инициатива или рок?

Я вот все думаю над одиним интересующим меня вопросом: Инициатива правда наказуема? Или все-таки где-то приемлема?

Если слушать Лену, то можно все. Если я - человек, который может в течение дня позвонить, спросить как дела, пожелать хорошего утра и пойти дальше.

Ваня как-то мне сказал, что "можно иногда и звонить". Вопрос тогда "он не звонит, потому что ждет, пока я сама это сделаю?". Как тогда с инстаграммом "почему ты не добавилась?".

У меня ощущение, что я просто бегаю за ним или навязываюсь, что в этом конктексте означает одно и тоже.

Хотя у него, наверно, такое же ощущение.

Сейчас я вообще занимаюсь тем, что думаю, как бы лучше сделать, чтобы выглядеть правильно и хорошей.

Мне нужно понять, где я, а где хорошесть.

Он проснулся в 4.30, а ответил мне в 11.30.

Я сейчас как та сумашедшая дура, которая бегает за парнем и выслеживает каждое его действие

---

Что значит понятие "навязываться"?

Написать доброе утро - это значит навязываться?

Делаем ли мы то, что действительно хотим, или все-таки боимся что-то сделать, потому что не хотит показаться не такими, немыми, без самоопределения и желания.

Или мы просто уговариваем себя, что это нам не нужно, хотя съедаем мозг дурацкими мыслями.

---

Я Achived

Маленькие шалости-приятности происходили сегодня. Независимо от того, что получился давольно тяжелый день с недовольствами и бегством ГВ от меня по коридору.

Я увидела в нем следующего человека:

Он жалуется, выкручивается и врет, чтобы убедить других, что у него есть/нет чего-то, что он получает также как девочки, что я получаю как Оксана и поэтому мне не нужно платить как всем.

Если бы не папа, может, я бы и не сделала все этого. Я бы не смогла выкрутиться. Надо это понимать, понимать то, что мне еще есть чему поучиться, потому что я, оказывается, являюсь тем человеком, которые обычно меня жутко бесят.

Я похожа на Аню тем, что могу переключиться и сделать какую-то фигню.

На Шадмина я похожа своей навязчивостью и желанием нежности и неуверенностью в сексе.

Я понимаю, что "неудобно" мешает мне в работе очень сильно. Я вроде делаю шаги, чтобы направить девочек (правильные, как оказывается после), но наталкиваюсь на стену поиска причины, чтобы не получилось или чтобы не делать. Ведь я делаю тоже самое: мне необходимо запустить мегаплан, а я обращаю внимание на реакцию окружающих (девочек и Димы сегодня).

Какое мне дело, что он поржал, когда я ему говорила серьезные вещи? - Потому что сразу сложилось впечатление, что он увидел фото, знает про все, что произошло. Но это вполне ожидаемо. Они общаются и могут обсудить дочь директора.

Для меня это хорошая школа. Я нахожусь сейчас в обществе, где не просто всем плевать на тебя и оценка идет только твоих функциональных качеств, но, наоборот, все тебя тихо не навидят, завидуют твоей жизни, думая, что что-то в ней понимают и считают, что весь мир просто упал к твоим ногам, что тебе не пришлось ничего зарабатывать, достигать, к чему-то стремиться.

Когда ты получаешь стипендию равною большей сумме зарплаты специалиста отдела экономического развития, и о тебе хвастается отец, чтобы показать, как он горд своей дочерью, а эксперты, не скрывая высказываются, что это же все папа устроил. Смешно было. Отец его тогда чуть не уволил).

Это прекрасная школа. Там нет и никогда не будет друзей. С ними можно будет работать. Им сейчас тяжело понять, что я никуда больше не денусь, но мне насрать. Все-таки необходимо поговорить с каждой в отдельности.

ГВ уже меня пытался обмануть, думая, что я дочь директора и не буду получать свои заработанные деньги с отдела. Будто я не специалист, который хочет развиваться, несмотря на то, что это моя фирма.

Моя? - да. Именно это чувство "своего" даст возможность переступить и проработать все сложные моменты, потому что нужно научиться управлять людьми. Такая возможность дается далеко не каждому, а я всегда этого и хотела впридачу.

Я никогда не хотела делать исполнительскую работу, это неинтересно. Где сложнее, больнее, страшнее - там развитие.

Правду говорят, что если мысль о достижении своей мечты не пугает вас, то это - не мечта.

Ваня недавно спрашивал, есть ли у меня мечта. Я вдохновилась и вспомнила все-все, что смогла, что бы мне хотелось сделать и увидеть; но это не мечты, это желания. Это всего лишь желания, некоторые из которых усуществляться в течение года, завтра и тд.

Мечта - это нечно иное, другая судстанция, которая вдохновляет тебя просыпаться по утрам, идти чистить зубы в 6-7 утра и без кофе (потому что ничего в округе закрыто) идти на работу. Хотя что-то может быть упущено в ней, но лишь из-за страхов показаться тем. кем ты по сути не являкешься, но хочешь быть - "хорошим", коим априори не будешь. Даже для очень узкого круга людей в твоей жизни, которые находятся в первом ее круге, не получится играть в игру "хороший/плохой".

Если экономика существует исключительно в циклах, любая компания, услуга или продукт имеют жизненные циклы, а человек не может себе этого позволить?

"Абсурд" - говорит серое вещество, взбунтовавшись где-то вглубинах твоей небольшойт черепушки.

"А мне по фиг" - отвечает подсознание и играет с ним злые шутки.

В этот момент главное - дышать, включить в наушники музыку, выйти на парковку возле работы и танцевать, окутанной ветром со всех сторон. Создается впечатление, что ты в Grand Canyon, на краю своего сознания, которое теперь и сейчас понимает, что с ним происходит и знает, что делать дальше...

---

Личные границы или как я теряю их

На самом деле, на глазах были розовые очки. Я увидела Ваню и подумала "Все, это оно", а получается, что я отодвинула себя ради него, хотя он еще никто мне.

Кристина, ты женщина, или кто? Или ты просто позволяешь так с собой общаться: приходить, когда захочет, уходить, когда захочет, не ухаживать за тобой, а просто быть у тебя в квартире, говорить, чтобы ты помыла руки или не отвечать на вопросы, когда ты хочешь услышать ответ.

НЕТ. Конечно НЕТ. Я не хочу этого. Он - обычный мужчина, такой же как остальные у меня были. Подкалывает он, потому что неуверен в себе, мне нужно не поддаваться. И вообще понять, что я - божественная и нуддаюсь в любви и уважении, но я должна сначала себя уважать.

---

Будь на чеку Кристина, будь на чеку

Собственный начальник обвел вокруг пальца.

А я не замечала).

Но ничего, еще один урок. Другого ожидать не приходилось: ГВ очень хитрый, думала, что дальновидный, но оказалось, что нет. Он изворотлив, корыстен и завистлив.

Хотел отдать мне свою часть объемки - ход Конем, не иначе. Будто эти деньги закроют мне рот. Хм, не получится, сударь. Я даже за бесплатно готова отстаивать справедливость.

"Мы с Оксаной решили, что дадим девочкам что-то, ведь нельзя их оставлять без куска хлеба". Хммммм.... А меня можно?

Осознав, что я много знаю и понимаю, что у него далеко не та сумма, которую он мне вливал в уши, он решил сделать то, что делает обычно - уйти в крайность "забирай все мои деньги, становись начальников отдела". Обычная истерика неуверенного в себе человека, который пытается самоутвердиться по средствам "секси-шуточек" с девочками-специалистами.

Первым делом, необходимо разрешить все вопросы и положить конец систематическому на*быванию специалиста в моем лице, прикрываясь тем, что я не замечу.